Анекдоты
— Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я — ХАКЕР!
***
Воспоминания выпускника:
Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.
***
Девушка в постели с программистом:
— Перезагрузиться не пробовал?
***
Новые тарифы от сотового оператора:
— "Молчун". Действует только услуга отправки и приема sms-сообщений. Входящих/исходящих звонков не предусмотрено.
— Серия тарифов "Специальные возможности":
1. Тариф для немых абонентов: Только входящие звонки.
2. Тариф для глухих абонентов: Только исходящие звонки.
3. Тариф для глухо-немых абонентов: см. тариф "Молчун".
— "Понт". Входящих/исходящих звонков не предусмотрено. Минимальная абонентская плата (1$). Телефон сам периодически звонит и напоминает об остатке баланса (создается видимость авктивной деятельности). Такие звонки бесплатны. При увеличении абон.платы в два раза частота таких звонков удваивается!
— "Слепыш". Для абонентов, имеющих проблемы со зрением, предусматривается транслитерация входящих звонков в азбуку Морзе посредством вибровызова. Руководство по кодам Морзе прилагается в пакете подключения.
— "А мне все равно!" Стоимость всех входящих/исходящих звонков, а также звонков в роуминге, а также исходящих междугородних звонков теперь едина: 4$/мин. Хватит считать деньги! Теперь все равно!!
— "Пенсионер". С нами и до конца жизни!
***
Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II?
Поставьте себе на машину антивирус Касперского!
***
— Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики!
— Ну, батенька — может быть, это заставка такая...
— Не знаю, доктор, — они мне весь потолок закоптили!
***
Табачная лавка. Заходит летчик:
— Дайте мне наши.
Продавец дает ему пачку "Аэрофлот"а. Заходит моряк:
— Мне пачку наших.
Продавец протягивает "БеломорКанал". Заходит программер:
— Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
— А это какие?!!
Программер:
— Дура, а ты че — думала, что Ява это остров?!
***
Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1.000.000.000 клавиатур.
Причина — быстрый износ клавиш Ctr, Alt, Del.
***
Юзер вводит в компьютер вопрос:
— Сегодня у меня день рождения. Какой подарок мне сделать самому себе?
На это комп выдает ответ:
— Сделай апгрейд.
***
Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
***
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zybov.net
***
Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
— Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать — ... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... — ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис. Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом. Через пару минут вылазит бумага, а там: "Пришлите, пожалуйста, адрес вашего POP3 сервера."
***
"Жизнь на кончиках пальцев..."
Повествование авиадиспетчера о неудобной клавиатуре и мышке.
***
Новость: Вчера чукотские хакеры взломали крупнейшие в регионе деревянные счеты, в результате чего пострадали ведущие предприятия, работающие в сфере информационного бизнеса. По данному факту возбуждено уголовное дело.
www.nestor.minsk.by
***
Воспоминания выпускника:
Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.
***
Девушка в постели с программистом:
— Перезагрузиться не пробовал?
***
Новые тарифы от сотового оператора:
— "Молчун". Действует только услуга отправки и приема sms-сообщений. Входящих/исходящих звонков не предусмотрено.
— Серия тарифов "Специальные возможности":
1. Тариф для немых абонентов: Только входящие звонки.
2. Тариф для глухих абонентов: Только исходящие звонки.
3. Тариф для глухо-немых абонентов: см. тариф "Молчун".
— "Понт". Входящих/исходящих звонков не предусмотрено. Минимальная абонентская плата (1$). Телефон сам периодически звонит и напоминает об остатке баланса (создается видимость авктивной деятельности). Такие звонки бесплатны. При увеличении абон.платы в два раза частота таких звонков удваивается!
— "Слепыш". Для абонентов, имеющих проблемы со зрением, предусматривается транслитерация входящих звонков в азбуку Морзе посредством вибровызова. Руководство по кодам Морзе прилагается в пакете подключения.
— "А мне все равно!" Стоимость всех входящих/исходящих звонков, а также звонков в роуминге, а также исходящих междугородних звонков теперь едина: 4$/мин. Хватит считать деньги! Теперь все равно!!
— "Пенсионер". С нами и до конца жизни!
***
Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II?
Поставьте себе на машину антивирус Касперского!
***
— Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики!
— Ну, батенька — может быть, это заставка такая...
— Не знаю, доктор, — они мне весь потолок закоптили!
***
Табачная лавка. Заходит летчик:
— Дайте мне наши.
Продавец дает ему пачку "Аэрофлот"а. Заходит моряк:
— Мне пачку наших.
Продавец протягивает "БеломорКанал". Заходит программер:
— Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
— А это какие?!!
Программер:
— Дура, а ты че — думала, что Ява это остров?!
***
Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1.000.000.000 клавиатур.
Причина — быстрый износ клавиш Ctr, Alt, Del.
***
Юзер вводит в компьютер вопрос:
— Сегодня у меня день рождения. Какой подарок мне сделать самому себе?
На это комп выдает ответ:
— Сделай апгрейд.
***
Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
***
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zybov.net
***
Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
— Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать — ... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... — ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис. Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом. Через пару минут вылазит бумага, а там: "Пришлите, пожалуйста, адрес вашего POP3 сервера."
***
"Жизнь на кончиках пальцев..."
Повествование авиадиспетчера о неудобной клавиатуре и мышке.
***
Новость: Вчера чукотские хакеры взломали крупнейшие в регионе деревянные счеты, в результате чего пострадали ведущие предприятия, работающие в сфере информационного бизнеса. По данному факту возбуждено уголовное дело.
www.nestor.minsk.by
03-08-2006
Анекдоты для вас
Юмор «Медицинский»
История моего похудения
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена «в конюшне». По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны и черный топик...
Скоро лето
Один день в фитнес-клубе
О женских таинствах
На пороге моего 30-летия содержимое моей же тощей ...
[14:04 10-10-2006]
- У нас небольшая проблема с сервером... Оппа! Уже большая!- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: блютуз де?... Де блютуз блин?!Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула в...
[1:00 04-08-2006]
Звонок.- Кто?- Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин!- Идите к черту!!! Я!!! Уже!!! Служил!!!- Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся!Смех.Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку:- Был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ.- Пап, а как это — лицензионных?- Спи, сынок, я же сказал, это сказка.А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял — Unitе...
[0:34 04-08-2006]