Хирурги - тоже люди,
или слова, которые вы не были бы рады услышать, находясь на анатомическом столе:
1. - Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.
2. - Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
3. - Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!
4. - Погоди, погоди, если это селезёнка, то что тогда вот это?
5. - О чёрт, мой "Ролекс" туда упал!
6. - Что там, провода не хватает?
7. - Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?
8. - Блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу.
9. - Знаешь, сколько сейчас стоит почка на чёрном рынке? А у него их две!
10. - Все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы!
11. - Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться!
12. - А эта штука, что здесь делает?
13. - Не надо драматизировать – ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.
14. - Ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?
15. - Что, грохнулась в обморок? М-да, медсёстры – они и есть медсёстры!
16. - Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
17. - Как это – не та нога?
18. - Меня раздражает, когда не хватает деталей!
19. - Всё, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз?
20. - Как, и у тебя это тоже первая операция?
21. - Здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?
22. - Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
23. - Никто не видел, куда делся скальпель?
24. - Он хоть успел обзавестись детьми?
25. - Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
26. - Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь!
27. - Пожар!!! Всем покинуть помещение!
28. - Чёрт, из учебника вырвана 47-я страница!
***
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шопинга.
***
В больнице утренний обход.
Врач входит в первую палату:
- "Чем болеете?"
- "Геморрой"
- "Чем лечат?"
- "Йодом мажут"
- "Жалобы, просьбы есть?"
- "Нет".
Входят во вторую палату:
- "Чем болеем?"
- "Сифилис"
- "Чем лечат?"
- "Йодом мажут"
- "Жалобы просьбы есть?"
- "Нет"
Входят в третью палату:
- "Чем болеешь?"
Мужчина с перевязанным горлом хрипло:
- "Ангина"
- "Жалобы просьбы есть?"
- "Есть"
- "Какая?"
- "Пусть мне первому мажут!"...
***
Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.
***
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
***
- Доктор, меня почему-то никто не замечает
- Следующий!
***
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака. Что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
***
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
***
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
***
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
***
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
***
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
***
Минздрав предупреждает: лёгкие сигареты вызывают лёгкие заболевания и ведут к лёгкой смерти
***
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов
***
Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена
***
Сидит в кабинете психиатр, скучает. Вдруг дверь открывается и вползает мужик весь в проводах.
- Ой, кто у нас тут? Змейка, ящерка?
- Ну доктор хватит прикалываться, я сисадмин, у Вас сеть прокладываю
***
На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили - иногда.
35 % - часто. 50 % попросили не грузить и минералки.
***
В травмопункт заходит проктолог , у которого рука застряла в пациенте. Доктор: "Извините , но у нас здесь трамвмопункт , а не кукольный театр.
***
Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей: - А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
***
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком. - Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги... Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим. Идет операция. Хирург командует: - Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать... Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают: - Ну что, больной будет жить? - Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
***
В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова: - Скажите, доктор, где здесь аборты делают? - Проходите, садитесь в кресло... - Как, ведь Вы же дантист! - Да какая разница, метр выше, метр ниже....
***
В операционной. Сестра: - Доктор, доктор, мы его потеряли!!! Доктор: - Hу не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
***
Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь. Женщина, краснея, обращается к нему: - Понимаете, это очередь к гинекологу... - Да-да, я знаю. - Но... Это же женский врач. - И что? Это ведь он спиральки ставит? - Ну да, он... - Ну, значит, он и снимает.
***
Объявление в газете: Сегодня в роддоме произошел взрыв парового котла. Погибло 2 человека, ранено 5, родилось 176.
***
Жeнa вpaчa-гинeкoлoгa, нeoжидaннo paньшe вpeмeни вepнувшaяcя дoмoй, зacтaeт eгo лeжaщим в пocтeли c нeзнaкoмкoй. - Дopoгoй, - удивлeннo пpoизнocит oнa, - нeужeли у тeбя тaк мнoгo paбoты, чтo ты peшил бpaть ee нa дoм?
***
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком. - Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги... Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим. Идет операция. Хирург командует: - Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать... Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают: - Ну что, больной будет жить? - Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
***
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть. - Хорошо, - говорит дантист. - Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту. - При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!
***
Пришел мужик к врачу забирать анализы своей жены, а доктор ему говорит: - Понимаете, вышла неувязочка, но у нас результаты анализа двух женщин с такой фамилией и инициалами. У одной сердечная недостаточность, у другой - сифилис. Мужик растерялся, просит совета. Доктор подумал и говорит: - Пусть ваша жена пробежит 3 раза вокруг стадиона, если вернется, то спать с ней не ложитесь...
***
Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацетилсалицилловая кислота? Аптекарь: - Вы, наверное, имеете в виду аспирин? - Да, аспирин. Все время забываю это слово!
***
- Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это пpедпоследняя...
***
Зубной врач говорит пациентке: - Не нужно так широко раскрывать рот. - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Но сам-то я останусь снаружи!
***
На лекции в медицинском институте. Профессор: - Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза? Студентки в первом ряду: - Хи-хи-хи! Профессор возмущенно: - И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.
***
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: - Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?
***
Дама заходит к врачу: - Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? - Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. - Да, вы совершенно правы. - Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. - Хорошо. - Да! И зайдите проверить зрение. - А это с чего вы взяли? - Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
***
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: - Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!
***
Опеpация в pоссийской глyбинке. Хирург: - Сестpа, наpкоз! Сестpа: - Какой?? Хиpypг: - Hаш, местный! Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...
***
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают глав. врачу: - Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. - Мужики! У нас в подвале морг был!
***
Приходит девушка к зубному врачу и говорит: - Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка... - Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
***
В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит: - Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье! И при этом ласково беседовать с ней! Не исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому! Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу: - Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!
***
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность. - О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.
***
Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бор-машину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
***
При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот - и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: - Ну, на что жалуетесь? Иванов отвечать отказался: у него болела голова...
***
К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля. - Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит? - В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги...
***
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку. - Что с тобой, Миша? - Мне только что удалили два зуба. - Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?! - У зубного не было сдачи...
***
- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить. - И сколько это будет стоить? - Сто пятьдесят долларов - Сто пятьдесят за 2 минуты работы? - Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.
***
Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач: - Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение: когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.
***
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
***
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно: - В детстве корью, желтухой, свинкой болели?
***
- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. - А я, доктор, сколько протяну я?
***
Психиатр говорит пациентке: - У вас явно не все в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.
***
Старый аптекарь учит молодого: Как покупатель спросит, почём очки, ответь: "Триста". Если он при этом смолчит, добавь: "Только оправа, стёкла дороже вдвое". Если он тогда полезет за деньгами, заметь: "Каждое".
***
- Пожалуйста не волнуйтесь - говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе. - Но доктор, это моя первая операция в жизни. - Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!
***
Мужик жалуется психологу: - Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт. - Почему вы так решили? - Жена туда носит еду!
***
Женщина останавливает такси: - В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.
***
Доктор: - пациент, скажите A-а! Пациент: - А-а-а! Доктор: -У-у, батенька, да у вас геморрой!
***
Аптекаpь обучает пpактиканта: - А из вот этой вот банки мы наливаем лишь тогда, когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...
***
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. - Но вы мне сегодня не должны платить. - Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
***
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
***
Беседуют два врача: - Ты чего это Ваня такой грустный? - Да вот... лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось цироз печени. - Да-а-а, нехорошо как-то получилось. А мои обычно - отчего лечу, оттого и помирают...
***
- Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло! - Hу, что я могу вам сказать? Бывает...
***
Две санитарки разговаривают в роддоме: – Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? – Нет, это их отец в коридоре.
***
- Спасите, доктор, жене стало хуже! - И пиявки не помогли? - Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!
***
- Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только вам нужно каждый вечер принимать ванну и сразу стопку коньяка. Через несколько дней обращается к врачу: - С коньяком, доктор, все нормально, а вот ванну воды мне не удалось выпить ни разу.
***
Братан: - Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь.
***
Из справки, заверенной глав. врачом районной больницы: Отмечается отечность правой височной области черепа. Отмечается отечность пальцев правой стопы в области пятки. Из-за (это не опечатка) рта запах алкоголя. Больной чувствовал себя нормальным, был здоровым и пьяный. Чувствительные расстройства, мышечный тонус в правой верхней и нижней конечностях обычные. Отмечаются множественные кровоподтеки сливного характера на лице, волосистой части: головы, рук, бедер, грудной клетки. Наследственность удовлетворительная.
***
- Доктор, а когда меня выпишут? - Когда распрямится ваша кардиограмма.
***
Стоматолог, осматривая пациента, произнес: - Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло! - Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора. - Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.
***
Женщина - гинекологу: - А до меня у вас были дpугие женщины?
***
- Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб! - Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
***
Доктор! Вы назначили просяную шелуху от геморроя, скажите это кому-нибудь раньше помогло? - Конечно помогло, тому кто защитил на этом диссертацию.
***
- Больной, я ещё раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию - и понял, что произошла чудовищная ошибка... - Неужели рак, доктор?! - Хуже, больной, гораздо хуже.. - О, боже!!! Больной падает в обморок. Доктор, продолжая: - Вы живёте по адресу другой поликлиники.
***
- А теперь, больной, согните колено. - А в какую сторону, доктор?
***
- Ваш муж умеp своей смеpтью? - Hет, у него был вpач.
***
Врач больному: - Какой у вас вес? - Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг. - А минимальный? - 3 кг. 600 г.
***
Сказал царь: Кто убьет дракона получит пол царства и мою дочь в придачу. Дракон всех добровольцев съел. Тут приходит один мужичек и говорит: -Убью я дракона , но сначала давай я женюсь на твоей дочери, а потом я его убью. Царь согласился с условием , что сначала он принесут зуб дракона. Принес мужичек тот зуб, сыграли свадьбу, первая брачную ночь, вдруг стук в дверь. М - Кто там??? - Атклывай-атклывай! Сисяс уснаес, стаматолог нессясный.
***
На приеме у врача. - Ну, проходите. Что-то мне ваше лицо уж очень знакомо. Вы у меня в прошлом году были? - Ну, был... - А-а-а... вспоминаю. Семенов? - Ну да, Семенов. - Ага! Плеврит? - Нет, Николай...
***
В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова. - Мона? - Не мона, а нуна
***
- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят. - Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!
***
Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны!
www.allnice.info
Юмор «Медицинский»
История моего похудения
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена «в конюшне». По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны и черный топик...
Скоро лето
Один день в фитнес-клубе
О женских таинствах
На пороге моего 30-летия содержимое моей же тощей ...