Анекдоты
Я скачал с вашего сайта файл, но оказалось, что он мне не нужен. Как бы мне закачать его обратно?
***
Сначала Катя искала мужа через Интернет, потом через Интерпол.
***
Куплю собаку. Yandex.ru не предлагать.
***
— В чем сходство кролика и инетчика?
— У обоих глаза красные.
Прислал Fly.18 [InsectClan] (Гродно).
***
На тему Fallout I (II)
1. Мужик! Как пройти к реактору в Геско? Эээ... Ты меня слышишь? Если слышишь, кивни левой головой!
2. Романтика пустыни. Ночь. Иду по улице Дена. Вижу — компания молодых парней. Кажется, они из гильдии работорговцев. Подхожу, говорю: "Ребят, закурить не будет?" Лежу, курю. Говорил мне Минок — учись рукопашному бою.
3. Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа.
Ее расспросили о приметах, привычках и т.д. и говорят:
— Что ему передать, когда мы его разыщем?
— Передайте, что моя мама решила не приезжать.
— Как ваша фамилия, еще раз?
— Кэссиди.
4. Инструкция для путешествующих по пустыне:
A. В пустыне водятся опасные для человека Смертокаты (Deathclaw)! Они первыми нападают на человека и съедают его!
B. Чтобы Deathclaw не напал на вас, надо повесить на шею колокольчик. Звон колокольчика их отпугивает.
C. Как узнать, рядом ли Deathclaw и надо ли звонить в колокольчик? Необходимо посмотреть на землю. Если вы увидите свежие лепешки, значит, зверюга где-то рядом и надо звонить в колокольчик.
D. Как отличить лепешку Deathclaw от лепешки другого животного? Надо нагнуться и рассмотреть лепешку внимательнее — там должен быть колокольчик.
***
Заходит генерал в казарму и видит: половина крыши снесена начисто, на полу валяются оторванные руки, ноги, головы. Один солдат с наполовину оторванным туловищем, еще живой, лежит, стонет. Генерал подбегает к нему, что, мол, случилось, а тот отвечает: "Прапор, козел, Rocket Jump показывал".
Прислал Лукьяненко Вячеслав aka $LAVA Macinto$h.
***
На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь — подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают:
— Мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо.
— Отлично — говорит офицер, поворачиваясь к водителю. — Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.
***
Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает — "Press any key to continue".
***
Монолог младшеклассника:
— Жизнь жестока. Вначале я узнал, что Деда Мороза нет, а потом что Верка Сердючка — мужчина!
***
Сидят парень с девушкой в кафе, она так доверительно:
— Ты знаешь, а я новые ники себе взяла — "Ядовитая" и "Вишенка".
Парень, рассеянно:
— А почему "Вишенка"?
***
Наутро, после основательной попойки, пьяный программер просыпается и видит рядом с собой на кровати голую девушку. Программер:
— Опа, обнаружено новое устройство.
***
Новый русский вызвал службу по ремонту компьютеров.
Приезжают служащие и видят, что в углу монитора здоровая дыра:
— Что ты с монитором сделал?
— Да я весь город развожу, а мне какая-то скрепка у виска крутить будет.
www.nestor.minsk.by
***
Сначала Катя искала мужа через Интернет, потом через Интерпол.
***
Куплю собаку. Yandex.ru не предлагать.
***
— В чем сходство кролика и инетчика?
— У обоих глаза красные.
Прислал Fly.18 [InsectClan] (Гродно).
***
На тему Fallout I (II)
1. Мужик! Как пройти к реактору в Геско? Эээ... Ты меня слышишь? Если слышишь, кивни левой головой!
2. Романтика пустыни. Ночь. Иду по улице Дена. Вижу — компания молодых парней. Кажется, они из гильдии работорговцев. Подхожу, говорю: "Ребят, закурить не будет?" Лежу, курю. Говорил мне Минок — учись рукопашному бою.
3. Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа.
Ее расспросили о приметах, привычках и т.д. и говорят:
— Что ему передать, когда мы его разыщем?
— Передайте, что моя мама решила не приезжать.
— Как ваша фамилия, еще раз?
— Кэссиди.
4. Инструкция для путешествующих по пустыне:
A. В пустыне водятся опасные для человека Смертокаты (Deathclaw)! Они первыми нападают на человека и съедают его!
B. Чтобы Deathclaw не напал на вас, надо повесить на шею колокольчик. Звон колокольчика их отпугивает.
C. Как узнать, рядом ли Deathclaw и надо ли звонить в колокольчик? Необходимо посмотреть на землю. Если вы увидите свежие лепешки, значит, зверюга где-то рядом и надо звонить в колокольчик.
D. Как отличить лепешку Deathclaw от лепешки другого животного? Надо нагнуться и рассмотреть лепешку внимательнее — там должен быть колокольчик.
***
Заходит генерал в казарму и видит: половина крыши снесена начисто, на полу валяются оторванные руки, ноги, головы. Один солдат с наполовину оторванным туловищем, еще живой, лежит, стонет. Генерал подбегает к нему, что, мол, случилось, а тот отвечает: "Прапор, козел, Rocket Jump показывал".
Прислал Лукьяненко Вячеслав aka $LAVA Macinto$h.
***
На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь — подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают:
— Мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо.
— Отлично — говорит офицер, поворачиваясь к водителю. — Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.
***
Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает — "Press any key to continue".
***
Монолог младшеклассника:
— Жизнь жестока. Вначале я узнал, что Деда Мороза нет, а потом что Верка Сердючка — мужчина!
***
Сидят парень с девушкой в кафе, она так доверительно:
— Ты знаешь, а я новые ники себе взяла — "Ядовитая" и "Вишенка".
Парень, рассеянно:
— А почему "Вишенка"?
***
Наутро, после основательной попойки, пьяный программер просыпается и видит рядом с собой на кровати голую девушку. Программер:
— Опа, обнаружено новое устройство.
***
Новый русский вызвал службу по ремонту компьютеров.
Приезжают служащие и видят, что в углу монитора здоровая дыра:
— Что ты с монитором сделал?
— Да я весь город развожу, а мне какая-то скрепка у виска крутить будет.
www.nestor.minsk.by
03-08-2006
Анекдоты для вас
Юмор «Медицинский»
История моего похудения
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена «в конюшне». По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны и черный топик...
Скоро лето
Один день в фитнес-клубе
О женских таинствах
На пороге моего 30-летия содержимое моей же тощей ...
[14:04 10-10-2006]
- У нас небольшая проблема с сервером... Оппа! Уже большая!- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: блютуз де?... Де блютуз блин?!Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула в...
[1:00 04-08-2006]
Звонок.- Кто?- Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин!- Идите к черту!!! Я!!! Уже!!! Служил!!!- Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся!Смех.Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку:- Был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ.- Пап, а как это — лицензионных?- Спи, сынок, я же сказал, это сказка.А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял — Unitе...
[0:34 04-08-2006]